午后，梧桐下的斑驳

想起来要更新了。

1

上课考试之类的事情貌似结束了，除了12月底依然要去的英语6级考场。剩下的时间还是好好看看英语把6级给过了吧，总不能让它像魂一样缠着我，更何况4级的分数让我都不想看第二眼。

2

一生只有一次的大学散伙饭我没有参加。不能说对这个班级没有感情。没有去有很多原因吧。处了4年的班级，有喜欢的，有不喜欢的，有开心的，有伤心的，所以不管怎么说其实是有感情的。一笑泯恩仇或者一杯浊酒恩情永不散都是神话。他们发在群里的散伙饭记录我都保存了下来，里面没有我但是还是想保存下来，算是一种散伙纪念吧。

3

把《叛逆的鲁鲁修》看了很多遍，不过不是所有，因此也第一次仔细看了学弟潘恺的博客里关于这个动画的评论，其实等他贴鲁鲁的完结评论等了好久呢！我也有想过是不是要等奖学金下来去楼下把鲁鲁的完结纪念限量版买下来，42块钱其实也不是很贵呢，不过好像有点太疯狂有点不像我的作风。整个动画也不是每一处都好看，里面的作战有时候都看得让人有些不耐烦，可是很轻易的就被结局给征服。这一次倾尽全力的发光让整部片子在心里闪闪发光，我有点佩服谷口监督了呢。

推荐给了师傅看，他说太过理想化，很一般。于是我很不服气。师傅说这么多年我还是没有变内心跟以前一样幼稚。这话却让我有点不以为耻反以为荣了。我想我有点习惯像个傻X一样活着了。也没什么不好，挺开心的。

想起题头那张图，那是在潘恺的评论文里弄下来的，觉得很可爱，虽然是Q版，但是每个人物的特点还是展现得很好。中间的鲁鲁很有叛逆腹黑王子的感觉啊。

果然整个片子里我最喜欢的还是鲁鲁修。那就再贴一张美好的鲁鲁吧。

4

圣诞节的时候要和好朋友们一起出COS，准备过程里出现了不少的麻烦事，选衣服、量尺寸、排练的时间、做道具……怎么说呢，不能要求别人跟我们几个一样为这个事情倾尽全力，所以很多话也说不出来。好像我们是一群无所事事的人，而她们却日理万机没有空。即使是这样我们还是要感激别人百忙之中抽空帮我们搭伙，然后变成可以随意被别人丢弃或是推后的伙伴。为什么要这样子呢？都已经二十多岁不是小孩子，为什么习惯任性甩摊子而不会尊重自己圈子外的大家呢？

不过一切都会过去的，挫折是为了更好的凝聚，希望我们可以拥有一次美好的纪念。

于是，加油排练吧！

还有找工作。

七。Seven。它应该算是轮回的数字。我喜欢它，没有理由。

于是叫我Seven吧。我放弃Alicia，放弃Once，我叫Seven。

1。

我的想象里，86年的4月27日，下着小雨。全家紧张又开心。

于是被问起最喜欢的数字，便喜欢说7、17、27……

小时候的四季很分明，有漂亮的春明亮的夏萧萧的秋和白色的冬。小时候最喜欢的是春天，因为当它快要结束的时候我就盼来了一年一度的生日。爸爸会给我买最爱吃的水果和菜，兄弟姐妹一起来我家玩闹。那时候把每个人的生日都记在心里，过完一个便又盼着下一个。哥哥的2月17，姐姐的6月29，妹妹的7月15……

有一天，哥哥说其实我每年都在初九过生日，开始明白心心念念的日子并不是最喜欢的哥哥唱生日歌的日子，于是失落。

2。

七岁时的我是什么样子呢。

有长长头发梳在脑后。扎一朵红色的花。妈妈说我们去把它剪掉吧。于是在接下来的两个七年里，一直短发。七岁的时候是老师最喜欢的孩子。写着漂亮的字，拿着漂亮的100分。会乖乖的趴在家门口写作业，爬上椅子算还有几天开学。穿着妈妈做的紫色毛衣，最喜欢左胸前妈妈用银线绣的小猫。

七岁的时候妈妈说你已经长大要自己上学，于是一个人往前走偶尔回头看妈妈是不是还站在原地看我。

3。

17岁的时候，喜欢上一个男生。没有奢望过幸福，只希望可以在一起。于是没有在一起的时候，很难过。

那是人生总要经历的悲伤，那时候只知道悲伤，我甚至不知道是他放弃了我还是我倔强地放弃了他。那时候说着希望你比我幸福，心里却藏满了怨恨。后来知道遗忘只能是个词，只能在悲伤的时候用来安慰自己。没有人可以真正忘记人生经历过的大喜大悲。只要像这样，想起十七岁的时候说我还记得那样一段日子就足够。或者在若干年中，告诉像我曾经一样难过的人说你看我现在过得很好所以一切都会过去。

当我们在街口相遇，我会记得你是十七岁时相遇的某某某，然后说“嗨，你好”。

因为十七岁时会说的是“喜欢”，而不是“爱”。

4。

第三个七年开始的时候，深爱一个男人。

曾经说我要嫁给给我的手腕带上第一条手链的男人。他送给我的第一件礼物便是。粉水晶手链。高中有一年睡午觉的时候，趴在贴了粉色纸的桌子上，觉得自己像是婚礼上的女主角，于是认定粉色是幸福的颜色。

在爱情里我是一个小女人。

我喜欢他牵着我的手，然后我是一个不懂事的孩子，可以撒娇可以乖巧可以活蹦乱跳。我喜欢他摸我的头说你要乖。我喜欢他说你是我的猫猫。

有时候我们会闹别扭，他会生气我会哭。有时候他不讲理，有时候我固执无理取闹。

爱情不是单一的粉色，爱情的调色盘里，我希望我们可以一直走下去，一起调配我们的粉色。

5。

以上，Seven。深秋的喃喃自语。

今天写剧本写得很high，还有三场就要写完了，郭导说十一月一号就要招募演员。下午把它打成电子版的时候顺带又修改了一下子。有点害怕达不到郭导的要求。上午海霞问我，你写的这个是要用的吗？我说对啊，我就是这个电影的正式编剧呀。然后才意识到我是正式编剧，又觉得压力倍增。好吧，其实现在倍增也没有用了，本子都要写完了。

最近日子过得紧巴巴，手上没有钱，于是去润园的事暂时退后了，下个星期。上次去银湖翡翠很开心，别墅区真的很漂亮，每一户还有小码头，于是萌到了我们一行人，觉得有钱真好。没有动力的时候来这些地方看一看立马马力十足！鑫磊摄影的技术越来越好了，所以要趁还和她在一起的时候多多拍照片呀。我们的平面故事可能要搁浅了，海霞不愿意再接着拍，她觉得自己是在给提提当背景。怎么可能呢？她是女主角啊，我还连背景都不是呢，一直在自High，然后发现心态是一个强大的东西。

太阳一直很美好。中午甚至会有点热。16号协会的生日，结果在森林公园把我最喜欢的耳环弄掉了一只，有点憋。

弯一弯腿就会触到水面，扰乱沉睡的莲。伸开双臂，躲在秋日的阳光里欢笑。

有小时候可爱的样子。于是喜欢上这一次出行。

10月14日。银湖翡翠。

P.S. 鑫磊偷拍的。

10月12日。秋天回归明媚。

（一）逃不开的文字狱

不太想写字，却似乎一辈子都跟文字干上了。记得大一在宣传部，跟上司说不太想做写字的工作。于是天天端着调色盘工作。有时候矛盾的状态就是像这样没有办法清除，如同有天折腾了我一天的电脑病毒。但是系统还是被我成功的救回了。所以，救赎只在寻找或是等待吧。

我好像一直在怀疑我是不是能做好一个广告文案。我承认我没有勇气，金牛座果然是个胆小鬼。提笔写第一句话很艰难，提笔画第一根线条很忐忑，这就是胆小的我。我觉得很讨厌。于是别人相信我总是在我自己相信自己之前。就连郭导给予信任的剧本《四月的旅程》，我也念念地害怕辜负了他的期望。我犹豫不决，我不敢写字。那些我钟爱的东西，我在害怕。

（二）融 

外面阳光明媚，甚至会觉得有点热。一个人走在树下的时候总是会觉得像是在看一部电视剧。感觉很虚幻。还记得第一次可以站在海工干净翠绿的梧桐大道上的时候，很激动，就像见到仰慕多年的明星，天旋地转。在树下的阴凉里看外面，那些浑身散发着光芒的人们真的是不可比拟的美丽。每一个，都像是书店橱窗里无法触摸却心心念念的珍贵书籍。

我有太多的执念。记得刘迪曾经称赞说有执念是一件好事情。那些毫无来由的执念，甚至会固执得让人不能理解。我的顽固还有任性也源于此。喜欢秋天的阳光，于是会很白痴的在众目睽睽下伸手，仿佛能抓住一大把，然后藏在自己的小盒子里。有时候我很白痴很自私得坏。

（三）……

我在乱七八糟地说话。